イタリアでの日々。

2012

大変遅れましたが、明けましておめでとうございます。

年末年始の挨拶もロクにせずに、1月が終わろうとしていることに気づき、急いで書いています。

2011年の9月を最後に、ずっとブログを書けないでいました。

娘のことを中心に書いているブログなんだから、続けられると思いましたが、あの日を境にどうしても続けられないでいました。

今も、（元気に生活はしていますが、）まだ書く気になれないでいます。


1月26日、我々の大切な友人の40歳の誕生日となる日でした。
（イタリア時間の）明日は、仲間で会いたいと思っています。





節目は大切なので、一旦お休みして、また近い将来復活出来たらなと思っています。





皆さまにとって2012年が素晴らしい一年になりますように！！

Stai con noi.

昨日、お葬式がありました。


今週一週間が、まるで1カ月かのように長かった。
そして、夢を見ているようだった。
今でも。


月曜日に彼らのうちに行った時は、もう、彼女をみているだけで、私が潰れそうだった。
皆で、彼のこと、話をして。

そして水曜日にrosarioに行った。
教会に来て、皆で祈ったけれど、それでも、まだ実感がなかった。
でも、教会の前で、仲間たちと会うと、ああ、やっぱり現実なんだ、という思いもあって、
涙が止まらない。


もう泣かない、彼は絶対に望んでない、きっと私達が会う時は、笑って飲んでいつもの時間を過ごしている事を望んでるから。
と何度も言い聞かせても、もうどうしようもなく、勝手に涙があふれてくる。
自分でコントロールできるもんじゃなかった。
それでも、月曜に会った時よりも、彼女が少しづつ、力を取り戻してきている様子だったのが、唯一、嬉しいことだった。


そして、昨日。
今日は絶対に泣かない。最後位、彼の前でしっかりしなくてはと思ったのに、情けないことに、その思いも、棺が入ってきた瞬間に崩れた。
式の間中、ずっと棺を見ていて、蓋が開いて、いつもの彼らしくにやっと笑って出てくるんじゃないかと、そうであってほしいとずっと願っていた。
神様、ミラクルを起こしてくださいって。

でも、蓋は最後まで開かなかった。
教会から墓地まで歩いている時は、歩いている心地がしなかった。ほぼ放心状態。
こんなにも悲しいことなんてあるんだろうか。

幸い、私は今まで両親が亡くなったり、兄弟が亡くなったり、すごく親しい友人が亡くなったり、と言ったことがなかったので、この想像を超える、痛み、押しつぶされそうな、心をずたずたに引き裂かれたような思いは初めてで。



こんなに大好きで、いつも一緒にふざけては笑って、一緒に過ごすことが本当にそれだけで幸せで、そんな彼がある日ぱったりといなくなる、この空虚感。


それでも、生きている以上、そして私達に大切な娘がいる以上、自分は、しっかりしなくては。
この一週間一睡もできなかった。
食べ物も全く喉を通らなかった。
でも、彼の分まで、生きなくては。
それを彼も望んでいるはずだから。






いまだ、信じられない。
きっとこれが、1カ月、2カ月経って、徐々にずしんと重く、現実としてのしかかってくるのだろう。


Grazie alessandro ti vogliamo tantissimo bene.
sei unico.
noi siamo sempre vicini.
stai con noi.
ti penso sempre ti sento ogni momento.
non dimentichero mai mai mai.
aspettaci a cielo. noi arriviamo.
quando arriviamo preparati tanta birra e vini.


ci vediamo alessandro.

Please don't go

どうしてもやるせなくて、書いています。

先週末、私達の大切な大切な友人がバイクの事故で亡くなりました。


信じられなかった。

今でも、信じられない。

いつものように、あのドアからふらっと帰ってくる気がするのです。



彼と、そして彼女は結婚する予定で。
もう二人の人生の計画をいろいろ立てていて。

4人で食事に行ったり、旅行に行ったり、本当に幸せな日々だった。

このカップルは最高だった。

彼女は、普通のイタリア人よりも、日本人ぽくって、とても配慮、気遣い、思いやりのある子で、これ以上の子はいないって位最高の女友達で。

その彼女からなぜ彼を奪うのか？

こんなに素敵な人から、なぜ幸せをとってしまうの？

いまだ、信じられない。

でも涙がたびたびこみあげてくる。

もう、一緒にご飯食べたり、笑ったり、旅行に行ったり、そして日本行きだって計画してたのに。
4人でまだやる事、たくさんあったのに。

どうして、怪我で、終わらなかったんだろうって思ってしまう。
彼は１００％悪くない。
逆走してきた相手が悪い。
でもその人たちを責めたところで、彼は帰ってこない。
でも、返してほしい。帰ってきてほしい。


彼女が一番つらいのは分かっているけれど、彼女の支えになってあげたいけれど、いつもそばにいてあげたいけれど、私には娘がいて、責任があって、いつも一緒にいてあげられないもどかしさ。
出来る限りのことを、なにが出来るかを日々考える。

なにも手につかないです。
なにもやる気になれない。
こんなんじゃいけない、家族の為には、と思いながらも。

一人の時間が多い今、余計考えては泣き、の繰り返し。

どうにもならないです。

どうして、彼なんだろう。
どうか、戻ってきて。
ある日、ふと、何もなかったかのように。

Hawaii-3

サーフィンにもトライ。

Hawaii-2

イヌもサーフィン。